O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?
O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui… Prefiro não arriscar…
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Passagens a Jerusalém
Pergunta demolidora
Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei… – disse o homem. – Que tal física nuclear? – e mostrou um grande sorriso.
- Bom. – disse a pequena – Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hummm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:
- Sinceramente. Como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?
Doçura de criança e seu trenzinho!
A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.
Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
-Todos os filhos-da-puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!
E todos os filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.
Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela escutou o pequenino continuar a falando:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.
Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos-da-vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vadia que tá lá na cozinha!
Mineirinhos nos Isteites
O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar da astúcia dos MINEIROS, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os MINEIROS, mandou o seu próprio avião "AIR FORCE ONE" apanhá-los em Belo Horizonte e preparou uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda, faixas e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os mineirinhos convidados.. . não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:
“Senhor, os MINEIRINHOS não querem descer porque estão com medo do Wel ”.
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário:
“Mas, quem é Wel” ?
Para saber quem era, o Secretário voltou ao avião e disse aos MINEIRINHOS:
- “O Presidente quer saber quem é Wel”?
E o porta-voz do grupo responde:
– Uai, nóis tamém num sabemo,moço.. . o pobrema é qui naqueles cartaz tá iscrito:
"WEL COME MINEIROS"
O padre e o secador de cabelo
Uma senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso pedir-lhe um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. E eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo da sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que não posso mentir!
- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, perguntaram- lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre respondeu:
- Do alto da minha cabeça até à faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, padre! O próximo…
Conclusão:
A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas.
