- A vida não é fácil, acostume-se com isso.
- O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele independentemente de que esteja se sentindo bem ou não consigo mesmo.
- Você não ganhará 10 mil reais por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.
- Se você acha que seu professor é maldoso, espere até ter um chefe. Este sim não terá pena de você.
- Trabalhar de ajudante durante as férias não diminui sua posição social nem lhe tira a dignidade. Seus avós tinham uma palavra diferente para isso: eles chamavam de oportunidade.
- Se você fizer uma besteira e fracassar, não ponha a culpa nos seus pais. Então não lamente seus erros, melhor, aprenda com eles.
- Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos e chatos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são ridículos. Então, antes de tentar salvar o planeta para a próxima geração indicando os erros da geração dos seus pais, comece limpando as coisas da sua própria vida, como a sua própria louça ou seu quarto.
- Na escola, as vezes, o professor busca eliminar ou minimizar as diferenças existentes entre vencedores e perdedores, mas na vida real não é bem assim. Você tem a chance de repetir de ano até aprender, já na vida real, se errar: – “Você está despedido!”
- A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados ajudem-no a fazer suas tarefas no fim de cada período.
- Televisão não é vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.
- Seja legal com os Nerds – aqueles estudantes que os demais julgam CDFs -. Existe uma grande probabilidade de que você termine trabalhando para um deles.
Arquivo da tag: trabalho
11 coisas que você não aprende na escola
Atualize seu curriculum…
Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu curriculum é muito fraquinho?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão! A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum :
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
- Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
- Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
- Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
- Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
- Técnico em Capitação e Redistribuição de Renda (ladrão)
Definições
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.
MODÉSTIA: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
LÍNGUA: Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
DESILUSÃO: Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
ESCOTEIRO: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
ENGENHEIRO: Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
DIPLOMATA: É quem lhe diz "vá à merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher gostosa entra na sala.
ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário".
FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
COMPUTADOR: Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover.
AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.
ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser decorador.
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
ANALISTA DE SISTEMAS: Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.
Exercícios de escritório para espantar o sono
 Como aquecimento, vamos fazer um pouco de Tai Chi. |
 Faça assim para aliviar sua dor no pescoço e no ombro. |
 Wa..wa.. aaa |
 Mexa-se para direita e depois para a esquerda. |
 Depois mexa-se para esquerda depois para a direita. |
 Apenas faça assim. Não se force a fazer um 360° com a cabeça, 180° você fará. Abaixe-se um pouco como se fosse um perturbado. Repita algumas vezes até ficar cansado. |
 Pegue alguma coisa da sua mesa e bata na cabeça com força. Se você continuar com sono bata com mais força! |
 Depois disso, mexa seus pés e balance o corpo desta forma. Faça como se ninguém ligasse e não esqueça de sorrir. |
 Mova seus pés e corpo dessa maneira… Faça como se não houvesse problema nenhum. |
 E agora, com mais vontade! Não ligue para o que os outros dizem. |
 Mande embora todo o seu estresse! |
 Se o seu chefe perguntar o que você está fazendo, mova a cabeça devagar desse jeito e diga a ele que você está morrendo de tanto trabalhar. |
Homens insinuantes na vida das mulheres !!!
[Cateogry Piadas]
1. Seu médico: "Tire a roupa…"
2. Seu psicanalista: "Agora deite e relaxe…"
3. Seu farmacêutico: "Está doendo? A cabeça incomoda?"
4. Seu dentista: "Abra um pouco mais…"
5. Seu decorador: "Quando estiver tudo dentro você vai gostar."
6. Seu flanelinha: "Vem…vem…assim…assim…"
7. Seu frentista: "A senhora quer lubrificante? "
8. Seu vendedor de frutas: "Pode segurar, mas não pode apertar."
9. Seu cabeleireiro: "Vamos fazer uma coisa diferente?"
10. Seu peixeiro: "Vai querer tudo ou só metade?"
11. Seu professor de culinária: "Isso, assim mexe um pouco mais agora…"
12. Seu padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."
13. Seu feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez…"
14. Seu marido: "Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!"
Curriculum – Como fazer
Quer montar seu curriculum com um visual legal, e que tenhas as informações necessárias ? Que tal estes templates: http://docs.google.com/templates?category=17&sort=hottest&view=public
O mito foi quebrado
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? diz a loira.
- Vou demonstrar.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendura-se de cabeça para baixo no teto. Nesse momento o chefe entra, vê o empregado pendurado no teto e pergunta:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm… acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!
