Pesadelo

No pesadelo, acordo me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro…. sou argentino…
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico…
- Amoooooor!, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado… Cacete! Sou também viado…!
- Foi você que pegou a minha seringa?
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E… Nãooo!!!!!
Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
-Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque….
Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor…
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado…

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando
abro a gaveta encontro uma camisa do Corinthians. Aí já é sacanagem…
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado… e torcedor do Corinthians.

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na posse da Dilma.
PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei.

 

#Eleições 2010

“O segundo turno das eleições é dia 31/10, Halloween. Não percam a chance de queimar uma bruxa."

 

Deus e o fim do mundo em 24 horas

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:"Mas, Senhor…"
Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi OBAMA. Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
- Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabíamos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus.

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe… sim, eu o vi, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo. A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.

Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:
- Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
- A segunda boa notícia é que, conforme constava no Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espetacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!

 

Mudei de lado

MUDEI DE LADO …

Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre o porra nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica, e também um alcoólatra que instituiu uma lei seca.

E ele ainda teve a cara de pau de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA a Barack Obama, que é formado em Harvard, minoria racial e se tornou o homem com maior poder do mundo.

Depois disso, EU TINHA QUE MUDAR DE LADO.

Resolvi ficar ao lado de Lula. Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, nem mandem e-mails indignados, pois após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei melhor… e mudei….. de agora em diante, ficarei AO LADO do Lula, pois…
Se eu ficar atrás… Ele me caga.
Se eu ficar na frente… Ele me fode!
Como não há alternativa, resolvi ficar ao lado dele…

ENQUANTO ISSO, ESPERO E SONHO QUE, QUANDO TUDO VOLTAR AO NORMAL, será o dia em que:

- GENUINO será algo verdadeiro;
- GENRO apenas o marido da filha;
- SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
- FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;
- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
- GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
- Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples…. presidiários.
- E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.

Finalmente, quando olho meu titulo de eleitor, bastante usado, e vejo o Lula aliado ao Collor e pasmem, na defesa da vida ilibada dos Sarneys…., concluo que entendo o verdadeiro significado do nome ‘ZONA ELEITORAL’ escrito nele!

 

BBB 2010, IDEIA DE RITA LEE

A cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo.

Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão:

- Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados.

Toda semana o público vota e elimina um.

No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país.

Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos.

Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o ‘fundo de campanha’.

A idéia não é incrivelmente boa?
Casa dos Políticos, já !!!
Rita Lee

 

Lula – A explicação

 

Classe é classe…

França

Dinner at Petit Palais

Reino Unido

Britain Royals Trooping The Colour

Estados Unidos

First Couple

Espanha

Família-Real

Alemanha

Bayreuther Festspiele

Suécia

The Swedish Royal Family

Brasil

Preparando a quadrilha

 

Politicos

De um filme: "Politicos são como fraudas, precisam ser trocados com frequência e pelos mesmos motivos."