Joãozinho e a Lombriga

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

A primeira lombriga em álcool;
A segunda lombriga em fumo de cigarro;
A terceira em esperma;
A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência ?
E, "de pronto", responde o Joãozinho:
"Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga!"

 

A velhinha

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.

Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.
Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Deus te ouça, pelo menos os buracos já estão prontos!

 

Casamento²

O filho pergunta a mãe:

- “Mãe, por que as noivas se vestem de branco no casamento?”
- “Porque é o dia especial delas!”

E ai que o filho pergunta novamente:
-“Então por que o homem veste preto?”

 

Curso para mulheres

Depois de terem criado o curso para homens, o Centro de Estudos Antropológicos, em conjunto com a Women’s Lib e a Fundação de Saúde da Mulher, estão oferecendo o seguinte treinamento: Curso Feminino Integrado de Reabilitação Cerebral

Objetivo: iniciar as mulheres nessa experiência fascinante que é o uso do cérebro.

Carga horária variável de acordo com:
Morenas = 60 dias por módulo
Ruivas = 120 dias por módulo
Loiras = 5 anos por módulo

Módulo 1: O cérebro – esse desconhecido

• O neurônio e a depressão da existência solitária
• Pensar não dói. Vamos experimentar?
• Já está pronta? – definição da palavra “sim”
• O fenômeno do tempo – o jantar na hora do jantar
• Não faça como as outras pessoas – acredite que você é capaz!

Módulo 2: Dirigindo

• Mudança de marcha: guia completo e definitivo
• Tudo o que você sempre quis saber sobre direita/esquerda e tinha vergonha de perguntar
• Freio e acelerador: um desafio a ser vencido
• O jogo das cores. Conhecendo o sinal
• Você e o poste: como evitá-lo
• Geometria analítica avançada: colocando o Uno Mille na garagem
• Pedal da embreagem não é descanso de pé – em 2 lições
• O espelho retrovisor e suas utilidades – além da maquiagem
• Retocando a maquiagem enquanto dirige – uma questão de “timing”
• Dirigindo sem o freio de mão puxado – uma questão de economia

Módulo 3: Vida a dois

• TPM – o problema é seu e não meu
• Campeonato Brasileiro de Futebol – não é um jogo, é uma instituição sagrada
• Porque sua mãe não é bem-vinda – 100 exemplos comentados
• Aqui se faz, aqui se paga – o uso correto do cartão de crédito (só aulas teóricas)
• Tudo na vida tem limites, até o cheque especial – como não passar do limite
• Não diga “sim” a tudo que ele pede: diga “sim, senhor” (aulas teóricas e práticas)

Módulo 4: Tópicos Avançados

• Estabelecendo limites – o uso da maquiagem
• O fenômeno do tempo II – o uso do telefone. Alternativas inovadoras para solucionar o problema
• Largando o vício das novelas – o processo de desintoxicação cerebral

Módulo 5: O mundo da informática

• Programação básica – você e o forno de microondas
• Programação avançada – você e o videocassete (só para morenas e ruivas)
• Computador X geladeira – uma visão geral das diferenças entre eles
• Teclado – usando corretamente as letrinhas
• Mouse – como dominar esse pedalzinho
• CPU e monitor – descobrindo quem é quem
• A diferença entre “on” e “off”
• A mensagem “o himem está testando a memória estendida…” não se refere a você

Módulo Especial: A Interface paralela

• O desafio das atividades simultâneas – respirando e raciocinando ao mesmo tempo (este módulo é de grande complexidade, mas aquelas que o completaram relatam ter experimentado um novo estado de consciência)

 

Entrevista de emprego

Entrevista para um Emprego
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.
Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

 

Pergunta demolidora

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei… – disse o homem. – Que tal física nuclear? – e mostrou um grande sorriso.
- Bom. – disse a pequena – Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hummm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:
- Sinceramente. Como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?

 

Use borrachinha…

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos os seus 10 filhos. Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC… TOC…. TOC…TOC…
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente: TOC… TOC…. TOC…TOC…
Na arrancada, novamente: TOC… TOC… TOC…TOC…
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor.. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau do seu marido, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa…
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: USE BORRACHINHA…

 

Jogos mortais – versão feminina

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pinto dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai.

- Eu só vou botar fogo na garagem.

 

Definições musicais

Música do surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada."
(Engenheiros do Hawai)

Música do mudo e do surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar!!!"
(Paralamas do Sucesso)

Música do leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar…"
(Lulu Santos)

Música do leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu."
(Kid Abelha)

Música do sexo anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que
faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final de ano)

Música do japonês excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão…"
(Gugu Liberato)

Música do pão duro:
"Amanhã de manhã vou pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos)

Música do surfista tarado:
"COMO uma onda no mar!!!"
(Lulu Santos)

Música do anão:
"Então eu me afogo num copo de cerveja…"
(Só Pra Contrariar)

Música da virgem:
"Como é que uma coisa assim machuca tanto…"
(Só Pra Contrariar)

Música do epilético:
"… o corpo estremece, as pernas desobedecem. …"
(Ara Ketu)

Música do desodorante vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro…"
(Banda Eva)

Música da mulher aos 40 anos:
"Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia…"
(Lulu Santos)

Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando… "
(Tim Maia )

 

Pesadelo

No pesadelo, acordo me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro…. sou argentino…
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico…
- Amoooooor!, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado… Cacete! Sou também viado…!
- Foi você que pegou a minha seringa?
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E… Nãooo!!!!!
Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
-Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque….
Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor…
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado…

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando
abro a gaveta encontro uma camisa do Corinthians. Aí já é sacanagem…
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado… e torcedor do Corinthians.

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na posse da Dilma.
PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei.