A moto

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: – É verdade, fui eu ..
Deus comentou: Não foi uma boa invenção…
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo…
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! – Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira, É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua.

 

Descoberta cientifica

Dois tubarões observam os sobreviventes de um naufrágio.
– Siga-me, filho. – diz o tubarão pai para o filho. E nadam até os náufragos.

– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água. E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora. E assim eles fizeram.
– Agora nós podemos comer todos eles. E assim eles fizeram. Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes? O sábio e experiente pai respondeu:
– Porque ficam mais saborosos sem merda dentro…

 

As descobertas feitas pelo homem e pela mulher

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai… Fudeu tudo!!!!

 

Cegueira lúcida

Um bêbado CEGO entra se saber nem bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de louras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:

1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em karatê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?!

E o bêbado responde:
- Não… deixa pra lá… seu tiver que explicar 5 vezes vai ser F.O.D.A!!!

 

Mineirinhos nos Isteites

O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar da astúcia dos MINEIROS, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os MINEIROS, mandou o seu próprio avião "AIR FORCE ONE" apanhá-los em Belo Horizonte e preparou uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda, faixas e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os mineirinhos convidados.. . não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:
“Senhor, os MINEIRINHOS não querem descer porque estão com medo do Wel ”.
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário:
“Mas, quem é Wel” ?
Para saber quem era, o Secretário voltou ao avião e disse aos MINEIRINHOS:
- “O Presidente quer saber quem é Wel”?
E o porta-voz do grupo responde:
– Uai, nóis tamém num sabemo,moço.. . o pobrema é qui naqueles cartaz tá iscrito:
"WEL COME MINEIROS"

 

Joãozinho de médico

Onde é que tu estavas? – Pergunta a mãe à filha de 6 anos.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- De mééééédico !?!?!?!?
- Médico do SUS, mãe. Ele nem me atendeu!!!!!

 

Zé Minerin e a clinica

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente .

- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta do recado dotô! – respondeu o infermeiro Zé Minerin…
O médico saiu e voltou 3 horas depois.

- Então Zé, tudo tranquilo ?
- Uai … só tendi treis pacienti . O primero tava cuma dor di cabeça danada . I intão , eu receitei o tar de paracetamor …
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? – perguntou o médico .

- O segundo tava cum indigistão du istongo e eu dei Guronsan – informou o Zé Minerin …
- Bravo, bravo, Zé! Você é bom nisso… E o terceiro ? – perguntou o médico .
- Oiá … doutô esse causo mi deu mai trabaio… Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha. Ajeitô incima da maca, abriu as perna e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé !!! O que você fez ? – perguntou o médico.
- Uai dotô, prá resorvê o pobrema, taquei culírio nos zóio dela, sô !!!

 

Morreu di quê?

Zé: Bença, padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sor lembra do Jão pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o Jão veio a falecê..
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Oia Padre, eu mor nu’a rua sem saída e minha casa é a úrtima. Ele desceu co’ carro e bateu nu mur lá di casa..
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu co’ carro nu mur e vuô pela janela. Caiu dentro du meu quarto e bateu a cabês nu meu guarda-roupa de madera.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentô si levantá pegan’ na maçanê da porta que sortô e ele rolô iscada abaxo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, dipois de rolá iscada abaxo, deu uma trombada co’a geladera, qui caiu prucima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentô si levantá e bateu as costa nu fogão que tombô, derramano a sopa qui tava ferveno incima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, nu disispero saiu correno e bateu direto na cach di força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu dispois d’eu dá dois tir nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai Padre, o fidaputa tava distruíno minha casa, sô!!!

 

Curtas

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida…
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote…
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato…
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem ‘Boi nos Aires’!
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína…
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto…
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor…
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos…
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro…
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
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Como se fala top-less em japonês?
Xem-chu-tian.

 

Cê cridita im Deus

Interior de Minas Gerais… a mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem… cê cridita im Deus?
- Ora si criditu…. craro!
- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia – Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mema hora….
- Si é da vontade de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
- Ora, si é da vontade de Deus, virava sim…. pruque não?
- Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pritim … quasi azurzin?
- Uai, sô… Si fosse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia… mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e arriá no chão…..ia, aaah! si ia!