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Loja de marido e esposas
LOJA DE MARIDOS:
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar…
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 – Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
Uau!!!, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos. Ai, meu Deus!!! disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que é impossível agradar às mulheres.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS:
No outro lado da rua havia também uma Loja de Esposas. Também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados…
Curso para mulheres
Depois de terem criado o curso para homens, o Centro de Estudos Antropológicos, em conjunto com a Women’s Lib e a Fundação de Saúde da Mulher, estão oferecendo o seguinte treinamento: Curso Feminino Integrado de Reabilitação Cerebral
Objetivo: iniciar as mulheres nessa experiência fascinante que é o uso do cérebro.
Carga horária variável de acordo com:
Morenas = 60 dias por módulo
Ruivas = 120 dias por módulo
Loiras = 5 anos por módulo
Módulo 1: O cérebro – esse desconhecido
- O neurônio e a depressão da existência solitária
- Pensar não dói. Vamos experimentar?
- Já está pronta? – definição da palavra “sim”
- O fenômeno do tempo – o jantar na hora do jantar
- Não faça como as outras pessoas – acredite que você é capaz!
Módulo 2: Dirigindo
- Mudança de marcha: guia completo e definitivo
- Tudo o que você sempre quis saber sobre direita/esquerda e tinha vergonha de perguntar
- Freio e acelerador: um desafio a ser vencido
- O jogo das cores. Conhecendo o sinal
- Você e o poste: como evitá-lo
- Geometria analítica avançada: colocando o Uno Mille na garagem
- Pedal da embreagem não é descanso de pé – em 2 lições
- O espelho retrovisor e suas utilidades – além da maquiagem
- Retocando a maquiagem enquanto dirige – uma questão de “timing”
- Dirigindo sem o freio de mão puxado – uma questão de economia
Módulo 3: Vida a dois
- TPM – o problema é seu e não meu
- Campeonato Brasileiro de Futebol – não é um jogo, é uma instituição sagrada
- Porque sua mãe não é bem-vinda – 100 exemplos comentados
- Aqui se faz, aqui se paga – o uso correto do cartão de crédito (só aulas teóricas)
- Tudo na vida tem limites, até o cheque especial – como não passar do limite
- Não diga “sim” a tudo que ele pede: diga “sim, senhor” (aulas teóricas e práticas)
Módulo 4: Tópicos Avançados
- Estabelecendo limites – o uso da maquiagem
- O fenômeno do tempo II – o uso do telefone. Alternativas inovadoras para solucionar o problema
- Largando o vício das novelas – o processo de desintoxicação cerebral
Módulo 5: O mundo da informática
- Programação básica – você e o forno de microondas
- Programação avançada – você e o videocassete (só para morenas e ruivas)
- Computador X geladeira – uma visão geral das diferenças entre eles
- Teclado – usando corretamente as letrinhas
- Mouse – como dominar esse pedalzinho
- CPU e monitor – descobrindo quem é quem
- A diferença entre “on” e “off”
- A mensagem “o himem está testando a memória estendida…” não se refere a você
Módulo Especial: A Interface paralela
- O desafio das atividades simultâneas – respirando e raciocinando ao mesmo tempo (este módulo é de grande complexidade, mas aquelas que o completaram relatam ter experimentado um novo estado de consciência)
Os três pedidos da mulherada
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação…
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus…
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, senhor?
São Pedro responde:
-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação…
Revanche da mulherada!
Depois de tantos e-mails machistas pela net, eis a revanche das mulheres:
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço…
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam…
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem…
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo …
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! E os outros 10% quando o cachorro morre.
Coisas que só as mulheres entendem o significado
Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço
Vontade de ficar sozinha.
Certeza
Quase certeza.
Dor de cabeça
Falta de vontade.
Falta de atenção
Falta de presentes.
Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.
Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce da feiúra original.
Meia calça
Camada de acabamento das pernas.
Nunca
Por enquanto não…
Talvez
Sim.
Terapia de grupo
Shopping com as amigas.
Coisas que só uma mulher consegue:
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque estava em promoção.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos.
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
* Assistir futebol só para fazer companhia a ele.
* Lavar a calcinha no chuveiro e depois pendurá-la na torneira.
* Escutar que mulher ao volante é perigo constante e homem ao lado é perigo dobrado.
* Depilar a perna de 15 em 15 dias, com cera.
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro se olhando no espelho pra ver qual o melhor ângulo.
* Achar que seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Colocar cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz porque ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante e, aí, dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca engole você.
Que só as mulheres entendem:
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, uma bebida diet e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrir um vestido de marca, em oferta, pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
01. As outras mulheres!
Mulheres – Alias hoje é o dia delas, PARABÉNS !
Adoro mulheres porque dentro delas tem um despertador que não as deixa esquecer que sem amor não tem graça viver
Uma vez me perguntaram se meus textos não interferem na concórdia de meus relacionamentos. Respondi que dava os ombros, pois gostava muito mais de escrever que de mulher. Mentira. A pior de todas as minhas mentiras. Se ganho dinheiro escrevendo e o gasto com mulheres, tá claro. Damas primeiro.
Quando tive de escrever sobre desfiles de moda, engraxates ou governadores de estado me via achatado, infausto, suprimido. Encontrei o bônus ortografando a mulher. No fim, a isso se resume minha vida. Mulher, mulher, mulher.
Eu durmo pensando em mulher, acordo pensando em mulher, tomo café, banho de açude, jogo futebol, vou ao cinema, trabalho, depilo a virilha, assisto o pôr do sol pensando em mulher. Até quando estou com mulher ou dentro de uma, ainda assim penso em mulher. Ok, exceto se preciso retardar o gozo, aí penso no Grêmio de 83 ou no Pedro de Lara. Mas mulher é meu Transtorno Obsessivo Compulsivo irremediável, com a graça de deus. Nem a Maria Bethânia me bate. Gosto delas em todos os níveis possíveis, passíveis e admiráveis. E não falo somente de sexo.
Gosto quando são mães e notam nossas camisas amarrotadas, ordenam dezessete vezes pararmos de roer unha, recolher a toalha úmida da cama. Gosto da amiga que finge entender se você conta sobre um trabalho que fez de social media marketing. Da mulher filha que fica de beiço se você recusa uma massagem. Da namorada que liga pra você com saudade no meio da tarde. Da “puta”, perseguindo o transe torturando o lábio inferior com os olhos tontos e ofegantes.
Gosto de mulher quando tá com ciúme, menstruada, mentindo pra si mesma, fazendo cena, chorando baixinho, com cheiro de xampu, suada da academia, com dor de dente, discutindo com o cortador de frios, descalça, de salto alto, se olhando no espelho, cozinhando, produzida pra festa, caminhando de sutiã pela casa, cantando Vanessa da Mata, Rangel ou Camargo.
Adoro porque são tudo que jamais serei, porque dentro delas tem um relógio despertador que não as deixa esquecer que sem amor não tem graça viver, porque fazem eu me sentir desse tamanhozinho quando arregaçam suas emoções.
Nem me importo se me fazem sofrer feito o Tim Maia, amo tudo nelas. Suas confusões mais inusitadas, seus coquetéis bioquímicos explosivos, seus contraditórios pedidos de desculpa depois de meia hora dizendo que faço tudo errado, que sou o fator de seus cabelos brancos. Amo dentes, franjas, canelas, nucas, pernas, calcanhares, cada dedinho do pé, cada pelo, cada cheiro, cada tonalidade, cada curva, cada sorriso, cada manhã que acordo com uma por perto.
Falando nisso, não consegui vislumbrar se o dia em que me casar será o mais feliz ou triste da minha vida. Feliz, porque vou me juntar a uma pelo resto da minha vida. Ou triste, porque vou me juntar a uma pelo resto da minha vida. Bom, não sei e também nem quero pensar nisso. Quero pensar em mulher. Porque mulher é bom pra cacete. Aliás, se inventarem algo melhor, nem me avisem. Não quero saber.
fonte: CarasComoEu
Alguns motivos pelos quais os homens gostam tanto de mulheres
1 – O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2 – O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3 – A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4 – O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5 – Como são encantadoras quando comem.
6 – Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7 – Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8 – Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9 – Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10 – O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11 – O brilho nos olhos quando sorriem.
12 – O jeito que tem de dizer ‘Não vamos brigar mais, não..’
13 – A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14 – O modo de nos beijarem quando dizemos ‘eu te amo’.
15 – Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16 – O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17 – O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18 – O jeitinho de dizerem ‘estou com saudades’.
19 – As saudades que sentimos delas.
20 – A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
Arnaldo Jabor
(Mensagem enviada pela "Libriana")
Oração das mulheres
Orem com muita fé…
”Querido Deus,Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate. Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor,pois estou para levantar da cama a qualquer momento…
11 Expressões utilizadas por mulheres e seus significados
1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”..
4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!
5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”..
6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 – “Precisamos conversar!”: Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
